서로 이야기를 주고받으면서도 같은 입장만 되풀이될 때 “말이 안 통한다”느니 “절벽에 대고 이야기하는 것 같다”느니 하면서 투덜댄다. 이는 말하기에 문제가 있어서가 아니라 듣기가 안되어서 하는 소리다. 공자(孔子)는 “말을 배우는 데는 2년이 걸리지만 잘 듣는 데는 60년이 걸린다.”라고 하면서 듣기의 어려움을 호소한바 있다.
이처럼 듣기의 어려움은 홈즈(Oliver W. Homes)의 말처럼 “말하는 것은 지식의 영역이고 듣는 것은 지혜의 영역”이기 때문인지도 모른다. 소통의 어려움을 더 확실하게 표현한 것은 “모든 분쟁의 99%가 의사소통의 부족에서 일어난다”는 웹스터(Russel Webster)의 말이다.
옛말에 사람의 마음을 얻는 가장 쉬운 방법은 상대의 목소리에 귀를 기울여 주는 일이라고 했다. 누구나 경험하고 있는 일이지만 가족이든 친구든 아니면 선후배 간이든 호감을 느꼈던 사람들은 말을 잘하는 사람이 아니라 내 이야기를 잘 들어주었던 사람들이 대부분이었음을 알 수 있다.
그러나 “잘 들어준다.”는 것은 마음의 문제이기 때문에 그렇게 말처럼 쉬운 일이 아니다.“말들어주기” 로 말한다면야 이 세상에서 부모만큼 자식의 말에 귀를 기울여주는 사람이 또 있을까?
그런데도 아이의 입에서는 “엄마, 그게 아니고요….” 하는 소리가 나온다. 엄마는 스스로 “나만큼 내 아이를 잘 아는 사람은 없다”고 하면서도 정작 아이가 필요로 하고 원하는 것을 모르는 경우가 종종 있다. 또 “내속으로 낳은 아이”라고 하면서도 정작 아이의 속마음은 모르는 경우가 허다하다. 그렇지 않고서야 학교에서 친구들에게 따돌림을 당하던 아이가 몇달씩 마음고생을 하다가 스스로 목숨을 끊는 일이 왜 일어나겠는가?
아무리 아침저녁으로 얼굴을 맞대고 살아가는 가족일지라도 서로 간에 마음의 벽을 쌓아놓고 산다면 부모나 형제간이라도 무슨 생각을 하고 있는지 알 수가 없고 그로인해서 소통의 문제가 일어나는 것은 당연한 일이다.
부모는 아이를 위해서 온갖 정성을 다했다고 하지만 정작 공허한 아이의 마음이 병들어 가고 있는 것은 까맣게 모르고 있었던 것이다.
부모가 아이에게 귀를 기울이고 마음을 열어야 한다고 하지만, 문제는 그렇게 한다고 해서 아이의 귀나 마음이 열리는 것이 아니라는데 있다. 내 아이와 허심탄회하게 이야기를 나누기 위해서는 먼저 부모가 “내 아이를 이해하기 위한 공부”를 하는 일이다. 집안 어른들의 말씀과 인간발달을 연구하는 학자들이 정리해 놓은 발달단계나 과업에 대한 지식과 아이의 행동을 관찰하는 일은 내 아이를 이해하는데 큰 도움을 준다.
특히 아이의 말투나 행동 하나하나를 관찰하다 보면 특징적인 표정이나 행동들이 눈에 띄게 마련인데 이러한 행동들은 아이를 입체적으로 이해할 수 있도록 해 주 는 중요한 단서들이다.
예를 들자면 아이가 엄마와 이야기를 할 때 시선을 어느 곳에 두고 있는지 또는 집에 들어올 때 손을 흔들고 들어오는지 아니면 감추고 들어오는지 등의 행동들은 모두 아이를 이해하는데 중요한 자료가 될 수 있다. 아이는 이유가 없는 행동을 하지 않으며 마음속의 고통을 표정이나 행동으로 말해 주고 있기 때문이다.
아이를 사랑한다는 것은 가슴으로 느끼고 이해하는 것이지 입에서 나오는 말이나 조건 없는 희생을 한다고 되는 일이 아니다. 엄마가 주고 싶은 사랑이 아니라 아이가 원하는 사랑, 엄마의 꿈이 아니라 아이의 꿈을 이룰 수 있도록 받아주고 격려해 주면서 마음의 문을 활짝 열고 기다려줄 때, 아이의 얼굴에는 정말 아름다운 웃음꽃이 활짝 피어나는 것을 볼 수 있을 것이다.